![Bunter Hintergrund, darauf das Buch "Hirschkönig" (grün, waldig, Silhouetten von Mann mit Schwert, Hirsch und Vogel), darunter die Beschriftung: "Bücherbummel auf der Kö - 21.05. - 25.05.2026 - Düsselorf [sic!] - Lesungen, Musikbühne, Kinderprogramm"](https://diandrasgeschichtenquelle.de/wp-content/uploads/2026/04/diandra-linnemann-1.png)
Ist schon wieder Bücherbummel? Ja, es ist schon wieder Bücherbummel! Und zwar am Pfingstwochenende in Düsseldorf. Mit vielen Verkaufsständen, Musik, Streetfood und natürlich Lesungen. Ich hab das Programm schon gesehen, es lohnt sich! Und das sage ich nicht nur, weil ich am 25.05. um 16:45 h aus dem „Hirschkönig“ lesen darf.
Warte, wer macht was mit meinem was???
Okay, drei Schritte zurück.
Meine Haut tut aktuell, was weibliche Haut in ihren 40ern so tut – sie hat gleichzeitig Falten und Pickel, raschelt vor Trockenheit wie Seidenpapier und will bitte kein Milimü zuviel an Pflege, weil dann bricht sie aus und beginnt woanders ein neues Leben ohne mich.
Also hab ich mich aufgerafft und bin Montag nach dem Sport in den nächsten Drogeriemarkt gepilgert, um zu schauen, welche Wunderwerke der Kosmetik sie heutzutage anbieten. Meine bis dahin aktuelle Gesichtscreme hatte ich einige Jahre verwendet und mich in der Zeit herrlich wenig um Beauty-Konventionen geschoren. (Geschert? Es ging mir auf jeden Fall an der Interglutealfalte vorbei.)
Erste Erkenntnis: Es gibt Seren. Tonnenweise. Was ich bislang nur im Blut mit mir herumtrage (Blutserum, ist gut und braucht man), gibt es jetzt von Dutzenden Firmen in noch mehr Ausprägungen für jedes reale, angezüchtete oder eingebildete Hautproblem. Wahrscheinlich auch mit Minzgeschmack.
Zweite Erkenntnis: Werbesprech hat die nützliche Information auf der Verpackung ersetzt. „Boostet deinen Glow – für strahlende Haut!“ Schön, aber was ist drin? Wie wirkt es? Für welche Arten von Haut-Albtraum ist es geeignet? Habe ich einen Glow? Brauche ich ihn? Gibt es da nicht auch etwas von Ratiopharm?
Wahrscheinlich bin ich einfach nicht die Zielgruppe. Ich will wissen, welche Inhaltsstoffe was erreichen sollen und wann ich mir das Produkt auf keinen Fall in die Kniekehle schmieren sollte. Weil ich allerdings keine Spielverderberin sein will, habe ich mir am Ende doch zwei Produkte mitgenommen: Ein Serum gegen Falten und eine Creme gegen Pickel. Die können von mir aus um die dermatologische Vorherrschaft kämpfen. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, in welcher Reihenfolge ich es auftrage, damit alles seinen Job tun kann. Und für den Glow versuche ich es vielleicht doch erst einmal mit bunten LEDs auf dem Balkon, da könnte der sogar ganz hübsch sein.
Na, hast du es erraten?
Ich muss dich enttäuschen – all diese Bücher hatte ich dieses Jahr in der Hand, sie sind als Neuauflage erhältlich und wurden ursprünglich 2014 (Kochbuch), 2010 (Roman) und 2020 (Ratgeber) veröffentlicht. Das Frauenbild im 21. Jahrhundert lässt offenbar in Teilen der Gesellschaft immer noch zu wünschen übrig. Und ja, all diese Bücher wurden von Frauen geschrieben. Es ist zum Haare-Ausraufen (aber vorsichtig, wir wollen doch nicht unsere femininen Locken opfern!).
Der Mann meint übrigens, ich würde das zu ungnädig sehen. Aber der wird wahrscheinlich nicht (wie eine Freundin erst neulich) in Sachdiskussionen plötzlich gefragt, warum er eigentlich nicht lächle. Der hat wahrscheinlich wenig Mühe, aus einem zugegebenermaßen lächerlich gigantischen Angebot an Sommerschuhen diejenigen rauszufischen, die NICHT seine Fußstruktur zerstören, weil Absätze optisch schlanker machen. Der hat (und das nicht nur wahrscheinlich, das weiß ich zufällig genau) kein Sicherheits-Signal-System für den Heimweg nach einem Treffen mit Freund*innen, damit alle wissen, dass alle heile und unbelästigt zuhause angekommen sind.
Ist ja eigentlich auch kein Wunder. Wir sind alle in dieser Suhle, die sich „moderne Gesellschaft“ nennt, sozialisiert. Da rauszukommen ist eine schlüpfrige Angelegenheit. Aber trotzdem … aber trotzdem!
Ich habe keine Lösungsvorschläge. Nur Empörung. Und Müde. Und Wut.
Etwas spät zur Party. Ist auch eigentlich gar nicht wichtig.
Am 08.03. ist ja immer Weltfrauentag. Oder – und so ergab sich dieser Post – wie ich lieber sage: Feministischer Kampftag.
Über diese Begriffsverschiebung regte eine Freundin sich neulich im Gespräch mit mir nämlich auf. Sie fände es kacke, dass Frauen überall unsichtbar gemacht werden, jetzt sogar für das LGBTQI+-etc.-Gedöns, immer müssten Frauen zurückstecken und nie hätten sie etwas für sich selbst. Und ich Verräterin würde da mitmachen!
Okay, ja, gut, versteh ich auf der einen Seite.
Auf der anderen Seite: Wenn wir vom „Weltfrauentag“ reden, stehen irgendwo gönnerhafte Schnödel und halten sich für superprogressiv, weil sie uns vor dem Supermarkt eine rote Rose schenken wollen. Am besten noch eine von den guten billigen, die so schlecht für die Umwelt sind.
Wenn man hingegen von „Feministischer Kampftag“ redet, kriegen die richtigen Leute so einen Ausdruck von Unbehagen.
Kampftag, das klingt nicht nach Pralinen und mit Schleifchen verpackter sexy Unterwäsche, weil als frauenliebender Mann habe man sich zum Dank dafür, dass man an den „Weltfrauentag“ gedacht habe, doch ein wenig was Nettes verdient.
Kampftag klingt nach: „Verfickte Kackscheiße, jetzt reiß dich endlich mal zusammen und krieg den Hintern hoch und fang an, dich um echte Gleichberechtigung zu bemühen. Und steck dir deine Rose an einen schattigen Ort!“
Manchmal müssen wir uns auch selbst daran erinnern, dass es mit einer Rose nicht getan sein sollte. Wir brauchen bessere Kinderbetreuung und angemessene Verfolgung von Femiziden, ausgeglichene Löhne für vergleichbare Arbeit und vor allem ein Update im Kopf bei allen Leuten, die immer noch glauben, dass Frauen von Natur aus halt sanfter und einfühlsamer seien und sich deswegen immer um alles und jeden kümmern müssten, während der Mann als guter Jäger ja schon die Kohle fürs Grillen erlegt hat, mehr könne man von ihm gar nicht mehr erwarten, du undankbare Ziege. (Und wenn sie irgendwann die Kinder nimmt und auszieht, weil er nicht einmal weiß, auf welche Schule die Kinder gehen oder wie die Waschmaschine funktioniert, kommt das nur für einen winzigen Teil aller Beteiligten überraschend.)
In diesem Sinne – jeder Tag ist feministischer Kampftag. Hoch die Tassen!
Eigentlich bin ich eine Zugvogel-Frau. Jedes Jahr im Frühjahr und im Herbst überkommt mich der Wunsch, umzuziehen. Da das aber ziemlich teuer und extrem anstrengend wäre, renoviere ich im Frühjahr üblicherweise einen Teil der Wohnung und gestalte um. Wenn es neu aussieht, ist es fast so gut wie richtig neu, nicht wahr?
Dieses Jahr ist die Küche dran. War auch Zeit. Ein Regal entfernen, ein anderes Regal hinzufügen, grundreinigen, die Wände streichen und vor allem den ganzen seltsamen Schland wegwerfen, der sich in unübersichtlichen Ecken gesammelt hat. Der Mann und ich sind halt Rummelhörnchen. Auf jeden Fall habe ich bis jetzt unter anderem entfernt:
Außerdem hatten wir aus mir nicht bekannten Gründen zwei Flaschen mit Bio-Ethanol, mit dem man Tischkamine befüllt (wahrscheinlich, weil wir mal einen Tischkamin hatten, aber das ist laaaaaaaaaange her) und eine Flasche flüssigen Grillanzünder. Die habe ich mir letzte Woche geschnappt, als ich mit dem Rad zur Arbeit wollte. Auf dem Weg liegt nämlich der Wertstoffhof, und ich will den Schwung nutzen.
Der Mann – der nichts dagegen hat, unsere Wohnung mit leicht brennbaren und möglicherweise explosiven Dingen zu füllen und der schon etliche aufgeblähte Akkus produziert hat – war natürlich besorgt. Immerhin könnte unterwegs etwas passieren, wenn ich durch die Stadt fahre.
Ich bin da leichtsinniger. Wobei mich die Vorstellung schon amüsiert, den ersten Michael-Bay-filmtauglichen Unfall mit einem herkömmlichen Citybike zu produzieren. Einmal leicht mit dem SUV angestupst, und schon verwandelt die Frau auf dem Rad sich in einen Feuerball!
Aber die Nachrichten haben es euch schon gespoilert: Es gab KEINE mysteriöse Verpuffung am schönen Rhein. Das Fahrrad lebt, meine Schrauben sind noch alle genau so fest (oder locker) wie vorher und der Wertstoffhof hat sich unserer Probleme angenommen. Zurück bleiben zwei Erkenntnisse:
Dieses Wochenende mache ich die Küche fertig (es gab einen regalinduzierten Zwischenfall, der mich ausgebremst hat, und einen Abflussrohr-Eklat), danach nehme ich mir noch den Balkon vor (heute ist Sperrmüll, also haben wir ungefähr ALLES entsorgt) und dann bin ich bereit für den Sommer.
Das ist die dritte Lesung im Bund, und zwar schon nächste Woche. Bist du nervös? Ich bin nervös. Aber das ist ja nichts Schlechtes.
Was kann ich dir über das Buch erzählen, was du nicht schon weißt? Es geht um Rosalinda, die vor ihrem Hexencoven davonläuft. Um Familie und Freunde, um Konflikt und Vorurteile, um eine Autobahn in einem Naturschutzgebiet. Wir treffen Katzen und Spinnen, Leprechauns, Hexen und eine Gans.
Falls du vorab reinschnuppern willst, kannst du das Buch hier kaufen oder hier als mein Patreonent als eBook herunterladen – schon ab einem Euro im Monat kannst du mich da unterstützen.
Und weil ich Nudel völlig vergessen habe, eine Promolesung hochzuladen, musst du dich stattdessen mit einer Probe aus Band 1 zufrieden geben. Band 2 kannst du dann nächste Woche in Aachen selbst und live hören, die Tickets gibt es hier.
Das ist das andere Buch, aus dem du am 01.03.2026 in der Grotesque Absinth-Bar in Aachen gelesen kriegen kannst. Worum es geht?
„Zwei Reisende, zwei verfeindete Magier, ein Ziel: ein magisches Buch
Egilmar und Mena werden unabhängig voneinander entsandt, um dem bösen Hexer Aripin ein Buch zu entwenden. Während Mena zielstrebig ist, sieht sie Egilmar als naiv an, und beschließt, ihn für ihre Zwecke auszunutzen. Bald schon hegt Mena Zweifel an den Absichten ihres Herren, dem Zauberer Ratmar. Ist es wirklich weise, sich mit dem Feind zu verbünden, oder steckt hinter Ratmars Drängen ein viel größeres Geheimnis, und Mena ist auch für ihn nur Mittel zum Zweck?“
Falls du jetzt neugierig bist, kannst du hier mehr über das Buch erfahren. Oder du hörst vorab schon einmal inoffiziell rein, nämlich hier.
Tickets zur Lesung bekommst du unter diesem LINK.
Stell dir vor, du gehst in ein Geschäft. Du weißt schon, was du willst, deswegen sollte das eigentlich ganz fix gehen.
„Guten Tag, ich hätte gerne eine Decke mit Blumenmotiv.“
„Das freut mich zu hören. Hier ist diese wunderbare Vase.“
„Aber ich möchte eine Decke.“
„Haben Sie nicht gesagt, Sie mögen Blumen? Dann brauchen Sie bestimmt diese Vase. Hier, nehmen Sie!“
„Nein, danke. Ich hätte gerne eine Decke, auf der Blumen zu sehen sind.“
„Ah ja. Decke, Decke – hier, dieser Teppich ist doch wirklich schön, oder?“
„Ja, das ist er, aber …“
„Nehmen Sie! Da sind Blumen drauf! Zwanzig Prozent Rabatt, wenn Sie in den nächsten siebzehn Minuten kaufen! Es sind nur noch drei Stück da!“
„Ähm, hinter Ihnen ist ein ganzes Regal voll mit genau diesen Teppichen.“
„Zwanzig Prozent Rabatt!“
„Danke, aber ich hätte doch lieber eine Decke.“
„Decke? Warum sagen Sie das nicht gleich? Wir haben Decken! Bettdecken, Hundedecken, Decken mit Fransen und welche aus wasserdichtem Material für Sie-wissen-schon, Decken mit Mustern und Decken aus Eichhörnchenfell und …“
„Eichhörnchenfell?“
„Oder wenigstens etwas, das wie Eichhörnchenfell aussieht. Aus zehn Meter Entfernung mit schmutziger Brille. Riecht etwas künstlich und wird Ihnen, wenn Sie heute bezahlen, in den nächsten sechs Wochen geliefert.“
„So lange? Kommt die aus China oder was?“
„Wie kommen Sie nur darauf? Sehen Sie doch, dieses Geschäft ist komplett real und steht in Deutschland! Nur die Decke kommt … also, das dauert eben. Gar nicht verdächtig.“
„Haben Sie denn jetzt auch Decken mit Blumenmuster?“
„Bestimmt. Apropos Blumen, haben Sie Interesse an dieser Vase?“
An dieser Stelle verlässt du lieber den Laden, ehe du der Verkaufsperson die Vase über den Schädel ziehst.
So ähnlich fühlt es sich inzwischen an, wenn man online etwas kaufen möchte. Du musst wissen, oder vielleicht habe ich es gelegentlich schon erwähnt – ich gehe nicht gern shoppen. Es nervt. Ich will nicht stundenlang durch Geschäfte hoppeln und Regal durchwühlen und hoffen, dass es irgendwo genau das gibt, was ich brauche. (Eine Ausnahme sind Buchläden, da stöbere ich gern und stundenlang und gebe immer zuviel Geld aus.) Deswegen kaufe ich viele Dinge lieber online. Lange hat das auch gut funktioniert. Ich weiß, was ich brauche, möglicherweise sogar mit bevorzugter Marke. Ich gebe die entsprechenden Begriffe im Suchfeld ein, wähle einen der Top 3 Treffer, bezahle und warte auf den Paketdienst.
Ja nee, so ging das mal. Inzwischen kriegst man in beinahe allen größeren Shops erst einmal Werbung angezeigt. „Gesponsorte Produkte“ nennt sich das öfter mal. Da zahlen die Anbieter dafür, dass ihr Produkt bei bestimmten Suchbegriffen angezeigt wird, auch wenn es nur am Rand mit dem Gesuchten zu tun hat. Man könnte rein theoretisch eine benutzte Klobürste mit „Harry Potter“ verschlagworten, der Plattform dafür ausreichende Mengen Geld geben und taucht dann auf Seite 1 der Suchergebnisse auf.
Schnell klicken und kaufen ist also nicht mehr. Dann gibt es die Großen Roten Zahlen(TM), die einen zum Kauf verleiten, weil sie eine gigantische Ersparnis und/oder einen anstehenden Mangel und/oder Zeitdruck suggerieren. Auch das meist gelogen und im Hintergrund getrickst.
Von all den KI-generierten Angebotsbildern will ich gar nicht erst anfangen. Das Produkt ist also so hässlich, dass ich es nicht vorab sehen darf? Prima, dann will ich es nicht. Seitenweise über genau das gleiche Produktbild für Bettwäsche scrollen, bei dem sich nur das Muster des Materials ändert, aber nicht einmal der Faltenwurf … kein Stückchen verdächtig. Nee, das ist garantiert alles echt und sieht genau so aus, wenn ich das bekomme.
Ein Gutes hat das ja – mein Konsumverhalten hat sich zum Positiven verändert. Ich will keinen Schrott kaufen, ich will nicht stundenlang scrollen und mich durch gefälschte Angebote oder künstliche Rabattschlachten wühlen. Ich will meist genau dieses Produkt (oder ein Produkt für genau diesen Zweck) zu einem realistischen Preis. Wenn ich dafür also in die Stadt fahren muss, dann ist das eben so.
„Und zwar beim einzigen Glücksverkäufer weit und breit – Hans Kleemann. In seinem Traditionsgeschäft in 13. Generation findet sich ein schier unendliches Angebot an Glücksvarianten. Doch er selbst ist vom Pech verfolgt. Kein Regenschauer, der ihn verschont, kein herabfallender Blumentopf, der ihn verfehlt, und beim Glücksspiel verliert er sowieso. Und dann gerät er auch noch an die naseweise Marie, die sein Lehrmädchen wird, obwohl er gar keines gebrauchen kann. Als es ihn daraufhin nach Dreylindt verschlägt, ins berüchtigte Land des Unglücks, hat sich längst das Schicksal eingemischt – und verfolgt seine eigenen Pläne.“
Soweit der Klappentext des Romans von Susann Loevenich, mit der gemeinsam ich am 01.03. in der Grotesque Absinth-Bar in Aachen lesen darf. Klingt spannend? Glück ist ja immer Glückssache. Es warten rund 550 Seiten beste Cozy Fantasy mit viel Witz und einer Prise Philosophie, ein Märchen von Glück und Unglück, Schicksal und Hoffnung, und wie es sich leben lässt, wenn man von dem einen zuviel und vom anderen zu wenig hat.
Der Roman stand auf der Longlist des Wetzlarer Phantastikpreises 2024 und war nominiert für den SERAPH in der Kategorie Bestes Debüt 2025.
Falls du Susann vorab besuchen willst, kannst du das hier tun: LINK.
Die Jecken freuen sich, mich gruselt’s – Karneval steht vor der Tür. Auch nach mehr als zwanzig Jahren im Rheinland beobachte ich die zur Schau getragene Fröhlichkeit eher misstrauisch. Also greift mein traditioneller Notfallplan: Vorräte aufstocken, Gardinen zuziehen und Horrorfilme gucken. In unserer Bibliothek befindet sich unter anderem das Juwel „Clown in a Cornfield“, das ist für mich die einzig akzeptable Art Clown.
Früher ging das mit dem verlängerten Lotterleben ganz gut. Inzwischen verlangt mein Körper ab Sonntag Mittag nach gesunder Nahrung. Doch auch das habe ich eingeplant. Es wird einen kleinen Gemüse-Stash geben, ausreichend Snacks und verschiedene Getränke unterschiedlicher Grade an Ungesundheit. Gekocht werden unter anderem Chili Con Carne, Hähnchen in Erdnuss-Sauce und Linsen-Curry-Suppe. Nur was ich backe, weiß ich noch nicht. Zur Auswahl stehen Käsekuchen, Griestorte und Spekulatius. Früher habe ich manchmal Zimtschnecken gemacht, das ist jedoch schon sehr viel Aufwand. Und Berliner dürfen nicht fehlen. Da bin ich dann doch integriert.
Bis Freitag Abend müssen jetzt noch vier Läden aufgesucht werden (inklusive dem für Katzenfutter), ich muss die Menge an Kokosmilch daheim überprüfen – die kaufe ich immer auf Verdacht, das schlägt sich irgendwann im Regal nieder – und alle Wege minutiös so planen, dass ich nicht plötzlich Teil eines Karnevalsumzuges werde. Unser Auto hat eine Konfetti-Allergie.
Jaaaa, das klingt sehr gejammert. Ist es eigentlich nicht. Ich genieße mein Wochenende fernab von allem und gönne den Jecken ihre Freude von Herzen. Nur mitmachen will ich nicht.
Bist du eher Team Karneval oder Team Bleib-mir-damit-weg?
diandras geschichtenquelle 